И вот долгожданный отпуск. Рано утром «Плохиша» полусонного ( после вечерне-ночных проводов-возлияний ) загрузили в бензовоз (МАЗ-500). Колонна шла в Хайратон. В СОЮЗ для заправки цисцерн не ходили, так как трубопровод уже функционировал (его протащили   до Пули-Хумри). 
Почти всю дорогу «Плохиш» спал. Наконец добрались до границы. Я,  уезжающий в очередную командировку в СОЮЗ, с интересом наблюдал за «Плохишом», предвкушая прогнозируемый результат очередного розыгрыша. Каюсь – я знал о том, что ребята еще вечером решили пошутить и запихали куда только можно (во все карманы одежды и в чемодан) целые гирлянды блестящих индийских презервативов. Кстати, такая мыслишка возникла не случайно. Недавно «Плохиш», в нарушение всех инструкций, снова покупал на чеки Внешпосылторга у афганцев «шароб» - афганский самогон, сделанный из изюма (его еще называли «кишмишовка»). Тогда в восьмидесятом все обязаны были покупать только в приезжающей нашей автолавке, у местных - строго запрещалось. Так вот на сдачу ему и дали (как он убеждал) целую коробку презервативов. Правда, на следующий день (после уничтожения купленной жидкости, скорее напоминающей смесь 66-го бензина с мочой) он уже рассказывал, что коробку случайно нашел (истина где-то рядом).
Очередь на импровизированный таможенный досмотр подошла к измятому, небритому «Плохишу». Таможенник (его звали Коля), посмотрев на него «всё понимающим взглядом», сказал: «Ладно, давай паспорт и показывай свое барахлишко». Как заядлый фокусник, «Плохиш» стал отовсюду вытаскивать блестяшки. Пока он нашел в заднем кармане брюк паспорт (это ребята положили его туда и застегнули пуговицу, дабы не потерял), Коля, я и мужики, стоящие сзади в очереди, дружно смеялись. Смех был почти до слез, теплый и добрый. Такие минуты, как я потом понял, были очень нужны, давали огромный заряд оптимизма, что на войне особенно ценно. 
Как потом рассказал Коля, он почти сразу, в первые секунды врубился в обстановку. Оказывается, в его практике это был уже второй подобный случай-розыгрыш. 
«Плохиш», естественно, сообразил, в чем тут дело и тоже смеялся. Смех его был совершенно беззвучным. Представьте расплывшееся в улыбке лицо и трясущееся круглое тело. Только от этого вида можно было схватиться за живот.  Таможенник Коля, с трудом сделав серьезное лицо, спросил: «А что, ты так сильно любишь женщин?».  «Да я их, бл…ей, за километр обхожу!» - выпалил «Плохиш», засовывая в чемодан вместе с паспортом и презервативы. Отойдя несколько метров, ни к кому не обращаясь, он сказал, взявшись за гудящую после бодуна голову: «Нет. Лучше женщины, чем пить». Затем, немного подумав, произнес: «Нет. Все же лучше пить вместе с женщинами».
Из отпуска «Плохиш» опоздал. Но это уже другая история.